wahai sang tak tersampaikan,

sepuluh tahun berlalu dan kamu masih berada dalam pikiranku. 

jauh di dalam alam bawah sadarku. 

aku ragukan kau tahu.

*dan aku masih saja terperdaya oleh bayang-bayang imajimu yang tak nyata.

Cheers,

-maulidadisa-

mati (suri).

suaraku mati.
entah dimana aku kehilangannya
atau kapan.

mereka bersahabat.
menyuarakan suara mereka.
tidak hiraukan aku.
setidaknya aku pikir begitu.

mereka berbagi cerita.
ah, nampaknya bahagia sekali.
tapi suaraku tercekat.
aku menghirau diriku saja.

aku mengenali mereka.
aneh. mereka tidak mengenaliku.
aku ingin bersuara.
aku gagal bersuara.

apa yang salah?
dimana suaraku?
dimana kepercayaan diriku?
hilang.
mati.

dan keberadaanku ikut menghilang.
aku mati (suri).

setidaknya dengan tambahan suri dibelakang mati, masih ada harapan untuk hidup kembali.

entah kapan.

where to next?

"Skripsinya udah sampe mana?"

Jujur, setelah setahun lebih saya berkutat dengan karya terindah di seluruh dunia berinisial S itu, saya sempat merasa jengah setiap kali orang menanyakan kalimat unyu itu. bukan apa-apa. saya cuma merasa setiap orang yang menanyakan skripsi saya menaruh satu harapan pada saya untuk segera menyelesaikan skripsi saya, dan hal itu sempat menjadi beban yang saya tahu pasti dirasakan oleh hampir seluruh mahasiswa tingkat akhir di seluruh dunia (lebay, tapi mungkin emang bener). yaa kalau boleh meng-copas kata-katanya Jung, beban pertanyaan di atas itu sudah menjadi ketidaksadaran kolektif mahasiswa tingkat akhir. respon si mahasiswa ketika ditanyakan juga bermacam-macam. ada yang santai, ada yang cuek, atau malah makin stres kalo ditanyakan hal itu. tapi saya tidak ingin membahas berbagai respon tersebut. saya cuma mau cerita tentang diri saya aja. hehe.


Ya, awalnya sih saya merasa jengah. apalagi waktu saya masih berkutat di bab 1 dan 2. kayaknya kok ini skripsi saya stuck disini-sini aja, tidak bergerak kemanapun. apalagi setiap ditanya jawaban saya selalu sama. saya nya jadi malu sendiri sebenernya. sebenernya sih alasan kenapa saya lama banget ngerjain skripsi adalah karna saya itu (ehm) prokrastinator sejati. dalam bahasa umumnya, saya ini penunda-nunda. saya tidak meluangkan waktu sampai saya tidak tidur demi mengerjakan skripsi. saya tidak melakukan hal itu. tidur saya selalu nyenyak, malah setiap hari mungkin saya lebih banyak tidurnya daripada mengerjakan skripsi. yaa paling saya jadi kelihatan tambah kurus aja karna belakangan kadang suka tidak ada selera makan. 

Alhamdulillah banget pada akhirnya saya bisa melaju (cukup) pesat sehingga saat ini saya sedang berada dalam pit-stop terakhir, yaitu bab 5. tapi bukan berarti perjalanan saya berakhir, justru perjuangan edisi kedua saya baru saja dimulai (edisi pertama ketika saya menyusun kerangka berpikir). saya harus berhadapan dengan hasil yang tidak signifikan dan menyiapkan berbagai macam argumen untuk menjelaskan kenapa penelitian saya tidak signifikan. intinya, saya masih belum bisa menghembus napas lega. saya baru bisa bernapas lega apabila saya sudah melaksanakan sidang, yang sampai saat ini masih belum dapat dipastikan sebelum saya merampungkan skripsi saya. mendekati akhir skripsi ini pun, saya juga mulai memikirkan bagaimana nanti kedepannya setelah selesai sidang. mau dibawa kemana hidup saya?

Hmm, sejujurnya saya masih galau mau move on kemana setelah ini. sempat terpikir ingin menjadi Event Organizer karena saya menikmati momen-momen saya menjadi panitia acara-acara kampus. sempat juga kepikiran untuk bekerja dengan Bapak karena banyak hal yang bisa saya pelajari dengan saya ikut bekerja dengan beliau, tapi saya belum berani membicarakan hal ini kepada ayah saya. dulu sewaktu saya kecil sih, saya sempat tertarik untuk menggeluti bidang seni terutama seni film dan musik. sepertinya bekerja di bidang seni dan entertainment itu cukup menyenangkan. tapi dari semua keinginan itu, belum ada satu pun yang membuat hati saya merasa klik. intinya, saya masih galau.

Sebenarnya, passion saya adalah ingin melanjutkan kuliah. S2 di luar negeri (possibly AUS/NZ/UK), cari beasiswa. rencana saya adalah ingin melanjutkan studi psikologi dengan konsentrasi ke Psikologi Forensik yang memang telah menjadi minat saya selama dua tahun belakangan ini (sebenarnya apabila saya amati lagi, bibit kesukaan saya dengan hal-hal forensik sudah tertanam semenjak saya pertama baca Detektif Conan waktu kelas 3 SD). tapi ada beberapa kendala yang membuat saya ragu untuk mengejar beasiswa Forensik ke luar negeri. saya merasa tidak mempunyai skill yang cukup untuk dapat survive di dunia psikologi forensik. kemampuan observasi dan kepekaaan saya masih dipertanyakan. walaupun berkali-kali meyakinkan diri saya bahwa saya bisa dan kemampuan observasi dapat dipelajari, saya masih ragu dengan skill saya. lama kelamaan, passion yang tadinya begitu besar pun sekarang jadi sedikit meredup.


so, i'm back to the start. begitu banyak pertanyaan yang masih belum bisa dijawab. di hadapan saya masih gelap. cahaya-cahaya yang muncul pun masih samar, belum cukup untuk menerangi langkah perjalanan hidup saya.

hmm. sorry to bother you all. ini hanya ungkapan kegalauan saya. saya tidak berharap anda dapat membantu saya mencari jalan keluar dari kegalauan ini. mungkin pada saatnya nanti, saya akan menemukan jawaban yang tepat dan pas untuk diri saya nantinya. saat ini, mungkin ini saatnya saya menikmati kegalauan yang sedang bergumul di hati dan pikiran saya. at least, saya bersyukur masih diberikan kegalauan seperti ini. tandanya saya masih hidup. alive and well-functioning. 

Cheers,
-maulidadisa-

strangers, again.

Hey you.
yeah you over there, the one with the grimly face and seemingly lost in this so-called life,

i don't know what's happening, but it seems like there's something happened between us. i still don't know what that is, but i'm not gonna look around and trying to find out what that is. i don't wanna dig up. probably just gonna leave it for the best. all i know is something's changed. and it changed out of a sudden. maybe it's you, or maybe it's me, or maybe it's both of us. i really couldn't careless. but the thing is, we lost something that we used to have. you're not like the guy i used to hang around with.

suddenly i don't know you anymore.

i thought i did. all those meaningless talk about ourselves, about our hopes and dreams, i thought all of those were some of my way of getting to know you. my way of getting to learn something about you in a hope that someday i'll be able to understand you.

well i thought i did, but you're just one hell of a mysterious guy. i just can't read you. you're unexpectable. no one knows what you're intend to do or which way you're gonna go. you're living your life in a constant improvisation. i can't follow that. i'm just so freaking tired of guessing of what you might or might not do. because frankly, i just can't predict you.

you might be feeling a little over the top when i said all of the above, but hey, that was just my guess. i'm tired of being a pawn in your chess game, at least that's what i've been feeling the whole time, even though i didn't mind it at first.
i wanna quit. but one does not simply quit this mind game. every time that i had the thought of get it over with you, you just found another way of pulling me back in. why is that?

well i don't wanna try to understand anymore. i'm done.
sadly my curiosity won't let my mind have some rest anytime soon.

well can you please at least try to stop all these mind games over me?

..or maybe you're not playing games at all, and all this time it's just i who is unable to see the whole picture?

[sigh].

Cheers,
-maulidadisa-

repressed relapse.

i learned the hard way
when i realized i'm not the one
just when the moment went astray
i've had my way into the sun.

everything seems exactly like before
nothing can ever possibly gone wrong.
but the devilish heart inside just started the war
and it made me wondering all night long.

what makes it so different?
how can i let these feeling arise? 
one thing i can't seem to manage is ignorant
and the fact that i still can't stand looking at those eyes.

i just have to put on my poker face
and hoping you won't notice the trace.
just when everything seems to fall into the right place
why on earth should there be someone else?

under pressure.

4 DAYS LEFT!!  #panicattack

4 days left until Presentation day, and my individual report's a mess!

grrooaarr i'm hating myself right now

why do i always done things in last minutes?

bad habit!

errgh wanna eat myself and then throw myself up again, and then burn the leftovers in my backyard -___-

that's how useless i am!

errrr~

i need a little spell to ease my mind.

#icandoiticandoiticandoitisureashellcandoit

#makingreportiseasymakingreportiseasymakingreportissofuckingeasy

#ificanwriteMIKONreportforonlytwodays--

#imustbeabletousethisfourdaysremainingtowritemyKKLreport

huff.

a little memo from the past

[December 16th, 2010] 

i have no idea what's happening in my heart
like it's having a life on its own
one day i feel love
the next day i feel flat.
not exactly sure what to feel
like a melted ice cream in a sunny day
the feeling's slipping away.

maybe it's just curiosity
misleading us into the wrong direction

oh, sweet thing
why do i let it slip away?
why can't my mind control what's happening in my emotion?

thankfully i've come to my senses before i'm in too deep.

lost and (not yet) found

I've been lost in my conscious for a while
I couldn't find my way back
I'm struggled to find the right mile
That could lead the way back

Something's wrong with my confidence
They're starting to fade away
I'm too nervous to hold my defense
So i hide myself and run away

The voices in my head are excruciating me
Should i second-guessed everything i do?
Should i rush off before i even think?
Can anyone please tell me what to do?
I just can't keep wondering all the time.

How can i still don't know who i am?
After 21 years of living in this world
Which part of myself did i understand?
Feeling like i'm no older than a 5 years old.

Been trying to shape my personality
But i think i'm doing it wrong.
There's no manual book of me
I can't figure it out at all.

did you? i guess not.

did you and your friends
ever include me in one of your endless topics of conversation?
did you ever feel that tingly feelings
when i text you in the middle of the night, however unimportant the content is?
did your heart beats faster
every time i run into you and say hi to you with the sweetest voice i could possibly have?
did you ever get nervous
when you're talking to me and i listened to you while looking in your eyes?
did you ever hoping
that the conversation we have won't have to end?
did you?

because i do.
and i know you didn't.

and i bet you didn't noticed
that most of the time i tried to catch your eyes when i sense that you look into my direction
and i think you didn't even curious
why i'm always trying to be near you every time we get the chance to meet
and i know that you haven't realized
that little by little, i am enchanted by your talk, your walk, and your way of owning the room.

i guess not, huh?

this is the result of not sleeping at night.

meracau galau mode: ON 

bisikan-bisikan itu sampai sekarang masih terus menghantui pikiran dan hati saya

segala yang saya lakukan pasti dipengaruhi oleh bisikan-bisikan itu
"kalau saya melakukan ini, nanti orang mikirnya itu"
"kalau saya ngomong begini, bakal ditanggapi atau tidak?"
seperti tidak ada habisnya saya mempertanyakan diri saya sendiri.

saya sadar, saya belum punya banyak pengalaman.
apa yang mau dialami? hidup saya begitu-begitu saja
saya pun bosan. ingin mencoba sesuatu yang baru
tapi saya takut akan hal baru.
suasana baru, pengalaman baru.
ah, dasar pengecut! 

saya ini sudah mahasiswi tingkat akhir, tapi kenapa saya masih belum percaya diri? 
bahkan untuk berbicara di depan umum saja saya kaku
kata-kata tersendat di mulut saya
yang keluar adalah kata-kata yang tidak jelas pengucapannya

meracau galau mode: OFF


[sigh].
saya terfokus pada hal-hal negatif pada diri saya sehingga saya tidak bisa memikirkan hal positif yang terpendam dalam diri saya.


apa hal positif yang ada dalam diri saya?

these are the fact, but i won't admit them.

saya adalah manusia yang kehilangan semangat saat tidak ada teman atau sahabat yang bisa menemani saya.
saya adalah manusia yang merasa seperti tinggal sendirian di muka bumi ini saat semua orang tidak memedulikan saya. 
saya adalah manusia yang merasa dikucilkan apabila saya melihat teman teman saya asik berbisik dan tertawa dan tidak mengajak saya, walaupun saya tahu pembicaraan mereka belum tentu melibatkan saya di dalamnya.
saya adalah manusia yang sangat memikirkan apa pendapat orang lain sampai saya tidak bisa mendengar pendapat saya sendiri.
saya adalah manusia yang hidup dari khayalan dunia film yang saya tonton sehingga saya merasa kehidupan nyata saya adalah semu, dan berharap terlalu berlebihan pada kehidupan khayalan saya untuk menjadi kenyataan.
saya adalah manusia yang selama hidupnya sering dilanda kebingungan dalam membuat suatu keputusan, bahkan keputusan yang tidak penting sekalipun.
saya adalah manusia yang rasa sukanya terhadap suatu hal bisa menghilang drastis setelah mendengar teman saya mengkritik hal tersebut. 
panggil saya labil, saya juga merasa bahwa saya adalah orang yang tidak berpendirian.
panggil saya kekanak-kanakan, saya juga sadar bahwa semua hal di atas tidak menunjukkan kedewasaan.

saya adalah manusia yang sedang berusaha mengubah semua fakta itu tentang saya, dan belum berhasil.
namun saya akan tetap mencoba untuk menjadi dewasa.